Pena, simpatia, empatia e compaixão são quatro formas de reagir ao sofrimento de alguém. Na pena, olhamos o outro de cima e sofremos por ele; na simpatia, entendemos que ele sofre, mas a partir da nossa perspectiva; na empatia, nos colocamos no lugar dele, pelo pensamento e pela emoção; na compaixão, além de sentir, queremos e agimos para aliviar o sofrimento.
As quatro reações em quatro linhas
- PenaSofrer pelo outro, de longe e de cima. “Coitado.”
- SimpatiaReconhecer o sofrimento e desejar que melhore, a partir do seu ponto de vista.
- EmpatiaEntender e/ou sentir o que o outro sente, colocando-se no lugar dele.
- CompaixãoSentir, se importar e agir com sabedoria para aliviar o sofrimento.
Quatro formas de reagir ao sofrimento
Somos seres sociais, e a dor do outro nos toca. Quando você vê alguém passando por uma dificuldade, algo se mexe por dentro, mas o que se mexe e o que você faz depois podem ser coisas bem diferentes. Pena, simpatia, empatia e compaixão costumam ser usadas como sinônimos, e não são.
Uma observação sobre palavras: as definições variam entre autores e também no uso cotidiano. Em português, “simpatia” muitas vezes significa apenas ser agradável. Aqui, usamos os termos como definições de trabalho, as mesmas dos textos sobre empatia e compaixão e alegria empática, para você poder ler os três em conjunto.
Qual reação é essa?
Escolha a reação que cada frase expressa. Errar faz parte: o feedback aparece logo depois.
O que é pena?
Pena é sofrer pelo sofrimento do outro, com a sensação de que ele não merecia passar por aquilo, mas a partir de certa distância. Em geral, quem sente pena se coloca em uma posição que julga melhor, o que pode trazer um alívio moral (“que bom que não é comigo”) ou comportamentos assistencialistas, em que ajudamos sem enxergar a pessoa como alguém com recursos e dignidade.
A pena costuma vir com a sensação de mãos atadas, de que não há nada a fazer. Por isso, muita gente a vive como incômodo e prefere se afastar. Isso não faz de ninguém uma má pessoa: é uma reação comum, e perceber que ela está presente já é um bom primeiro passo.
O que é simpatia?
Simpatia, no sentido que usamos aqui, é reconhecer que o outro sofre e desejar que ele fique melhor, mas a partir do nosso próprio ponto de vista. A palavra vem do grego sympatheia, “sentir junto”, mas na prática costuma ficar na intenção: “sinto muito”, “espero que melhore”. Na pesquisa, simpatia, empatia e angústia pessoal são tratadas como respostas diferentes ao sofrimento alheio (Eisenberg, Eggum e Di Giunta, 2010).
No uso popular, a pesquisadora Brené Brown ajudou a difundir a ideia de que a simpatia, quando vem de fora da experiência do outro, pode gerar mais desconexão do que conexão. Aparece em frases como “pelo menos você tem…”, que tentam consolar e acabam diminuindo a dor. Essa é uma leitura de divulgação, e não um resultado de pesquisa específico.
Pela lente da terapia focada na compaixão (CFT), de Paul Gilbert, ser tocado pelo sofrimento é um dos atributos da compaixão, e não uma reação inferior. Em outras palavras, a simpatia é uma peça, e o problema aparece quando ela é a única.
O que é empatia?
Empatia é a capacidade de captar o estado interno de outra pessoa. Como no texto sobre empatia e compaixão, falamos em três faces: a empatia cognitiva (entender a perspectiva do outro, como ele chegou a determinada conclusão), a empatia emocional (sentir junto, como a “dorzinha” que você sente quando alguém tropeça na sua frente) e a preocupação empática (querer o bem do outro e perceber do que ele precisa agora).
A diferença para a simpatia é a perspectiva: na empatia, você sai do seu ponto de vista e entra, pelo pensamento e/ou pela emoção, no do outro. O risco é a angústia empática, quando sentimos tanto que ficamos sobrecarregados e queremos fugir. Para esse limite, veja Fadiga empática: como lidar.
O que é compaixão?
Compaixão vai além de perceber o sofrimento: é uma motivação que gera tendência a agir. Paul Gilbert a define como uma sensibilidade ao sofrimento em si e nos outros, com o compromisso de tentar aliviá-lo e preveni-lo (Gilbert, 2017). A palavra vem do latim compati, “sofrer com”.
Do ponto de vista evolucionista, uma análise de Goetz, Keltner e Simon-Thomas (2010) propõe que a compaixão é uma emoção distinta, com função de promover cooperação e proteger quem sofre. Elas sugerem que seu gatilho é o sofrimento percebido como imerecido, e que ela se diferencia de tristeza, angústia e amor. Esse é um argumento teórico apoiado em uma revisão, e não uma prova definitiva.
Em termos práticos, compaixão inclui agir de fato, e não apenas demonstrar apoio, sempre dentro do que é possível e saudável. Às vezes o ato é ouvir, às vezes é pôr um limite, às vezes é chamar outra pessoa.
Qual é a diferença, lado a lado?
| Reação | O que é | Posição diante do outro | Frase típica |
|---|---|---|---|
| Pena | Sofrer pelo outro, vendo-o como alguém menor | De cima, à distância | “Coitado, que pena.” |
| Simpatia | Reconhecer o sofrimento e desejar que melhore, a partir da própria perspectiva | De fora, ao lado | “Sinto muito. Espero que melhore.” |
| Empatia | Entender e/ou sentir o que o outro sente | Dentro da experiência do outro | “Imagino como isso dói.” |
| Compaixão | Sentir, se importar e agir com sabedoria para aliviar | Junto, com humanidade compartilhada | “Estou aqui. O que ajudaria?” |
Qual é o meu ponto de partida?
Pense na última vez em que alguém sofreu perto de você. Qual reação foi mais frequente? Toque nela para ver um próximo passo possível. Nada é salvo.
Por que essa diferença importa?
Porque o modo como reagimos molda o que acontece depois. Uma revisão de Eisenberg, Eggum e Di Giunta (2010) concluiu que empatia e/ou simpatia são correlatos importantes, e provavelmente contribuintes, do comportamento pró-social, da inibição da agressão e da qualidade das relações entre grupos. Já a angústia pessoal, quando domina, tende a levar a fuga e não a ajuda.
Na CFT, isso se conecta a algo que aprendemos cedo. O modo como fomos acolhidos, ou criticados, quando sofremos na infância tende a moldar como reagimos à dor dos outros e à nossa. Quem aprendeu que sofrer é fraqueza pode responder com pena ou distância. Quem foi acolhido com presença tende a ter mais facilidade para a compaixão. Esse aprendizado não é destino e pode ser revisto.
Pela lente da cyberpsicologia, vale perceber que as plataformas oferecem reações rápidas, como emojis e curtidas de apoio, que funcionam como uma simpatia de baixo custo. Elas podem ser gentis, mas dificilmente substituem uma pergunta direta ou uma ação concreta. Esta é uma observação sobre o desenho das redes, e não um achado de pesquisa.
Frases que parecem ajudar e não ajudam
Na prática, muita coisa que dizemos para consolar acaba minimizando ou afastando. Duas pistas ajudam: frases começadas por “pelo menos…” costumam encerrar a conversa, e perguntas abertas, como “o que ajudaria agora?”, costumam abri-la. Teste em quatro situações:
Como eu responderia?
Quatro situações. Escolha a resposta que mais abre a conversa. O retorno mostra o efeito provável de cada uma.
Material psicoeducativo, não substitui acompanhamento psicológico.
E quando o sofrimento é o seu?
As mesmas quatro reações aparecem diante da nossa própria dor. Autopiedade (“coitado de mim”) é a pena virada para dentro. Autocrítica é a falta de compaixão. Autocompaixão é perceber a própria dor, reconhecer que muitos passam por algo parecido e escolher uma ação cuidadosa. Para aprofundar, veja Por que a autocompaixão é importante para você.
Minha semana de reações conscientes
Marque cada tarefa quando fizer. Não precisa ser em ordem, nem em sete dias seguidos. Nada do que você marcar é salvo.
0 de 5 tarefas feitas.
Perguntas frequentes
Qual a diferença entre pena e compaixão?
Na pena, olhamos o outro de cima e sofremos por ele, em geral sem agir. Na compaixão, reconhecemos a humanidade compartilhada, nos importamos e agimos, sem diminuir a pessoa.
Qual a diferença entre simpatia e empatia?
Na simpatia, entendemos que o outro sofre e desejamos que melhore, mas a partir da nossa perspectiva. Na empatia, entramos na perspectiva ou na emoção do outro, pelo pensamento e/ou pelo sentimento.
Empatia basta, ou preciso de compaixão?
A empatia é um bom ponto de partida, mas sozinha pode levar à angústia empática. A compaixão acrescenta a motivação de aliviar o sofrimento e um modo mais sustentável de cuidar.
Sentir pena é errado?
Não. É uma reação comum. Vale percebê-la e perguntar se ela está te afastando do outro, e então tentar trocar a distância por curiosidade e por uma ação possível.
Por que “pelo menos…” não ajuda?
Porque tenta consolar pela comparação, o que pode soar como se a dor da pessoa fosse exagerada. Reconhecer a dor primeiro costuma ser mais acolhedor.
Referências
- Eisenberg, N., Eggum, N. D., & Di Giunta, L. (2010). Empathy-related responding: associations with prosocial behavior, aggression, and intergroup relations. Social Issues and Policy Review, 4(1), 143-180. doi:10.1111/j.1751-2409.2010.01020.x
- Gilbert, P. (2014). The origins and nature of compassion focused therapy. British Journal of Clinical Psychology, 53(1), 6-41. doi:10.1111/bjc.12043
- Gilbert, P. (2017). Compassion: Concepts, Research and Applications. Routledge.
- Goetz, J. L., Keltner, D., & Simon-Thomas, E. (2010). Compassion: an evolutionary analysis and empirical review. Psychological Bulletin, 136(3), 351-374. doi:10.1037/a0018807
Quando alguém sofre, a pergunta que mais abre portas é: o que ajudaria agora?
Pena afasta, simpatia deseja, empatia entra e compaixão acompanha e age. Perceber qual delas aparece em você já muda o que vem depois.
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Paula.
